第6堂非暴力沟通课：让孩子认可的批评方式

1．批评孩子要讲技巧

即便是一棵小树，如果不经常“打掐”，也势必会长出“歪枝”。孩子也就像正在茁壮成长的小树一样，虽然生机盎然，但也免不了时不时长出影响成长的“坏枝”--犯错误。这时，大多数父母都会采取批评的方式来教育孩子。

当孩子做错了事，或者没有完成老师、父母交代的任务，父母对孩子提出批评是很自然的，也是完全有必要的。但是，现在的孩子个性很强，对他们进行批评时必须注意策略和方法，讲究批评的艺术。否则，不但达不到批评的效果，反而会造成亲子关系的紧张，不利于以后的教育。

【案例回放】

有一次，老师看到一个男生，用泥块砸其他的同学，就当即制止他，并让他课后到他办公室里去。

男生猜想自己要挨训了，下课后就早早地等在老师的办公室门口了。老师还没回来，男生的心里忐忑不安，在努力想着辩解的理由。

一会儿老师回来了，一见面，就拿出一块糖，送给这个男生，说：“这是奖给你的，因为你按时来到，而我却迟到了。”

男生惊疑地接过糖果。没想到，老师又掏出一块糖放到他的手里，说：“这块糖果也是奖给你的，因为当我不让你打时，你立即就住手了。这说明你很尊重我，我应该奖你。”

男生更惊疑了，眼睛睁得大大的。

老师又掏出了第三块糖，塞到男生手里说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不遵守游戏规则，欺负女生。说明你正直善良，我应该奖励你。”

男生感动极了，眼泪开始流了下来。他有点泣不成声地说：“校……长，老师，您……打我两下吧！是我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学啊！”

老师满意地笑了。他随即掏出第四块糖，连同一块面巾纸，一起递给那个男生，说：“擦擦眼泪吧，小伙子。再奖励你一块糖果，为你能够正确地认识错误！不过，我只有这一块糖了，看来，咱们的谈话也该结束了！”

【沟通课堂】

（1）批评不等于不尊重

批评管教少不得，而年幼的孩子的心灵也该得到保护。那么，父母怎么拿捏其中的平衡呢？

父母保护孩子自尊的意识强了，可有时，却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了，好像保护孩子的尊严，就要放弃最基本的管教和批评。其实，如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式，就完全可以根据他的承受能力，进行适当的批评。并且，在孩子做错事时，明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的。不能因为担心孩子受到伤害，就不批评、不管教。

（2）批评要公平

如果父母本着尊重孩子的出发点来选择批评孩子的方式，这种批评便是公平的。父母既不能以大欺小地指责、谩骂孩子，也不能因为孩子年龄小，就放松管教，任由孩子一再犯错。最简单的批评，就是让孩子为自己的行为负责。

而对孩子造成伤害的批评，往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。举个例子，孩子打了父母，我们可能一时气极地说：“你竟敢打父母，真是个坏孩子！”但这样会把一件具体的事扩大到“坏”和“好”的区分，给孩子留下长远的消极影响。

（3）一事归一事

所以，在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评是为了让孩子知道做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害孩子或给孩子打上“坏孩子”的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

我们的批评一定要针对具体的事情。比如，孩子回家后忘记洗手，我们就应该告诉他，我们每个人回家后都要洗手，不洗手是不对的，而不要扩大到其他事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时，最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评--先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉孩子，然后平静地告诉孩子，你知道他是一个好孩子，只是这次做错了。

实际上，孩子在成长的过程中，不可避免地会出现这样那样的错误。对于孩子无意间造成的错误，父母尽量不要过多批评。但是，在亲子沟通的过程中，批评作为一种教育和沟通方式，不可避免地会被使用到。只不过，很多父母会担心批评会对孩子的心理造成不利。因此，这些父母尽管面对孩子的失误，也总是放之任之。殊不知，这样做反而会对自己的孩子成长不利，而且也是一个没有责任心的父母的错误做法。

其实，只要批评是有建设性的、客观的，孩子是容易接受父母的批评的。只要不是故意处罚孩子，让孩子体会到父母的诚恳和尊重，孩子在接受父母的批评时就会容易得多。

2．批评教育不能以暴制暴

在孩子犯错的时候，有的父母看在孩子是初犯的份上，还是会晓之以理，动之以情，耐心地教导孩子的。然而，很多父母埋怨，这样做的效果仍旧不理想，因为孩子不长记性，相同的错误一犯再犯，屡教不改，气得父母不得不放弃之前的做法，进而对孩子大发雷霆、责骂呵斥，有时候甚至还得动用点武力才奏效。这种粗暴的教育方式是否真的能达到目的吗？

其实，面对孩子屡教不改的情况，打骂不一定能让孩子认识到自己的错误，还可能会伤害孩子的自尊，影响亲子之间的沟通和交流。

父母应该明白，教育孩子的目的是为了帮助孩子改正错误，绝不是以暴制暴。

孩子的逆反心理强，面对父母狂风暴雨般的责骂，有的孩子为了维护自尊心，哪怕犯错了也会死扛到底，就像李明涛一样；有的孩子慑于父母的威严，为了免受严厉的训斥以及皮肉之苦，只得乖乖地屈服，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，孩子之所以承认错误，只是想顺着父母的意思，早点结束训斥。所以，对于屡次犯错的孩子来说，责骂并非一剂有效的药。

在孩子成长的路上，少不了错误和挫折，也只有在一次次的跌倒中，他们才会长大。有时候，在同一个地方跌倒两次、三次，痛并不要紧，重要的是父母如何正确地引导孩子纠正错误，避免以后更多的痛苦。人非圣贤，孰能无过，更何况自制力差的孩子。只要父母意识到这一点，在孩子一错再错时，仍能够秉持宽容的心态，加以正确合理的开导，而不是一味地批评甚至暴力相加，相信会取得很好的教育效果。

【案例回放】

一天，家里来客人了。

王小青一如既往地待在自己的屋里没出来。

“王小青，王阿姨来了，快出来打个招呼吧！”妈妈没有生气，

而是故意叫王小青出来。碍于情面，王小青也不好意思不出来了。

“来，这是妈妈常跟你提起的王阿姨！”妈妈给王小青使了个眼色。

王小青没法了，只得故作微笑状，说道：“王阿姨，您好”，然后，就没话了。

妈妈也很无奈，但是并没有当面批评王小青。等王阿姨走后，妈

妈把王小青叫到跟前语重心长地说：“女儿，妈妈问你，如果你去朋友家做客，朋友只顾忙自己的事情，对你也不热情，你怎么想？”

“那我肯定不开心喽，下回再也不去了。”王小青回答。

“你看你挺明白的嘛！推己及人，有客人到咱家来，你是不是也不应该以冷漠的态度对待呀？”

“嗯，我明白了。妈妈，若是下回我又犯老毛病了，您就提醒提醒我，像今天这样，好吗？”

妈妈高兴地点了点头。

【沟通课堂】

（1）多和孩子沟通

在忙于工作的同时，父母也一定要抽出尽量多的时间来了解孩子，与孩子沟通，尽量对孩子在学校和家庭中的表现有一个全面把握。这样一来，一旦孩子真有不听话的时候，父母也能明白应该如何去引导孩子，而不是靠打骂孩子来解决问题。

无论孩子多小，父母都应平等地对待他们。有些粗鲁的父母总是习惯不分青红皂白地打骂孩子，这样做很容易让孩子对父母产生怨恨的情绪。这样一来，孩子得不到父母的理解，与父母之间的沟壑也会变得越来越深。所以，父母应该多和孩子沟通，让孩子知道父母是理解他的。这样做，孩子也能感受到父母的爱与关心，从而积极地改正自身的错误。

（2）多和孩子讲道理

其实，孩子在犯错之后，心中也充满了不安，他并不知道怎么改正，父母切不可不分青红皂白地大发雷霆，甚至打骂孩子，将孩子的悔改之意扼杀在萌芽状态。教育孩子应该当以理服人，所以，父母应该平心静气地与孩子讲道理，要通过说理、剖析的方式使他们明白犯错误的原因，和孩子讲清楚，如果持续犯错将有怎样的后果。如果父母在此时以宽容的心态，从侧面诚恳地提醒、点拨孩子，就会真正达至教育孩子的目的。

（3）制定一个奖惩规则

孩子自错力差，有些错误一犯再犯是很平常的事情，如果单纯说理并不奏效，父母不妨给孩子制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子畏于受罚，平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。如果孩子表现得好，父母就应该郑重其事地奖励孩子，让孩子真正体会到受奖的喜悦；如果孩子犯了同样的错误，父母就应该视情节的严重性给予必要的惩罚，让孩子牢记教训，知道自己错之所在，并积极改正，比如，孩子有乱放东西的习惯，父母在惩罚时就应该让其自己动手整理东西，这样才能培养孩子知错就改的品行。

（4）降低对孩子的期望值

有时父母真的太过于求成心切了，常常拿自己都做不到的标准（或许是父母自以为能够做到，但实际上从来没有做到过的标准）来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。父母如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

（5）采取冷处理的方式。

孩子犯了错，很多父母都是以直接批评教育为主，其实冷处理的效果也不错。孩子自尊心强，有时犯了错，口头上并不情愿承认，但是他心里是明白的。这时候，父母不妨尝试不再深究下去，而是给孩子一个台阶下，彼此心照不宣即可。只要孩子今后在行为上不再犯同样的错误，就等于达到了教育目的。

（6）全面了解孩子

在忙于生计的同时，父母一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一来，一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白该如何去引导孩子。

原则和方法毕竟是较为死板的东西，孩子每天生活在你的身边，按理说，父母应该是最为了解孩子的。如果之前真的有什么方法不对的话，试着根据原则去改变，那样的话，不但你的小孩会成为完美小孩，你也将成为完美的父母！

3．容忍孩子的缺点

每个人都希望被人关注，孩子更是如此。那些眼睛只盯着孩子缺点的父母，对孩子的一些良好行为总是视而不见，或是觉得孩子做得好是理所当然的，根本不值得大惊小怪，而孩子的一些不良行为往往容易引起父母的注意。那么，孩子就会选择引起父母注意的负面行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。

父母关注什么行为，这种行为就会逐渐形成孩子的习惯。因此，父母应多关注孩子好的一面，对孩子的良好行为给予及时的肯定与适当的奖励，淡化孩子的缺点，对孩子的不良行为采取漠然处之的态度，使孩子没有加深对不良行为印象的机会。

父母之所以对孩子有那么高的期望，不光是为了孩子能够有一个明亮的前途。可是，如果仔细分析的话，大多数父母都会将自己想做而未做成的事情强加到孩子身上。除了希望自己的孩子健康、聪明、漂亮，还会给他们设定很多既定的目标。但事实上这是很难的，世上没有十全十美的孩子，也没有十全十美的好事。正因为如此，中国才有“母不嫌子丑”的古语。别人看来不好看或不聪明的孩子，在父母的眼中却总是聪明可爱的。不过，这通常是指很小的时候。事实上，如果孩子有些天生的缺陷，再加上淘气不听话，父母除了痛心以外，有时难免会有厌恶感。

很明显，父母所产生的这种厌恶感是不对的。孩子每天都会发生这样那样的问题，面对这些问题，有的父母对孩子非常严厉，要求孩子能够纠正所有的缺点和错误。这样做只会有两种结果：一种是孩子事事都顺着父母，长大以后，也会变得非常没有主见，缺乏创造力，做事情很被动；还有一种是孩子奋力反抗父母，甚至会出现离家出走这样的极端行为。

对于一个正在成长的孩子来说，父母应当尽量宽容地对待孩子的缺点，并纠正其缺点。这对孩子学习的积极性和创造力的培养至关重要。

【案例回放】

丽丽已经上幼儿园了，她最不喜欢上的就是手工课，因为她总是不能顺利地做好老师教的东西，她的手不像其他孩子那样灵巧。为此，她非常苦恼，回家问妈妈，妈妈对她说：“每个人的能力是不一样的，你可能不如别人手巧，可你也有很多他们没有的优点。再说了，妈妈小时候还不如你呢，你看我现在不是什么都会做吗？”

妈妈的话让丽丽信心大增：“对啊，我虽然不如别人手巧，但我能唱出好听的歌曲，还会给其他孩子讲故事。”

上小学后，丽丽讨厌上了体育课，因为很多体育项目她都做不好．她不如其他孩子跑得快，不如其他孩子跳得高，甚至连一些简单的动作都不能顺利地完成，体育老师经常说她“笨”。看着别的同学在操场上快乐地跑着、跳着，她只能伤心地掉眼泪。

她去找爸爸诉苦，爸爸把丽丽揽在怀里，心痛地对她说：“不是你笨，是爸爸不好，把这个缺点遗传给了你，我小时候还不如你做得好呢，不信你看……”爸爸说着，非常笨拙地在地上做了一个前滚翻的动作。看着爸爸笨笨的样子，丽丽不禁笑了起来，原来，这么优秀的爸爸也有缺点。

【沟通课堂】

（1）要懂得每个孩子都是特殊的

父母一定要了解，孩子是生来就不同的。说得直率一点，人生下来就不是平等的。孩子的某些缺点可能就是他的个性所致，这不完全是他自己能够控制的。所以，父母不能以“孩子不应该这样”的想法来教育孩子，而是要同情孩子的缺点。这不是孩子的错，虽然需要改正。要知道，如果你的孩子改正了，他就会比没有缺点的孩子付出更多的努力。事实上，他更优秀。

父母只有接受孩子的缺点、同情孩子的缺点，才能心平气和地帮助孩子纠正缺点。所以，在教育孩子方面，心态同样决定一切。

（2）批评孩子一定要适度

父母一定要了解，是人都喜欢听赞扬的话。人们对自己的缺点不是不清楚，而是不愿意别人说得太清楚。相比之下，孩子更是这样。所以，父母不要直接攻击孩子的缺点，那只会引起孩子的反感。这是一种本能的自我保护，谁都一样，换作父母自己又有什么不同呢？

父母在指出孩子缺点的时候，最好先给他上点麻药，也就是先赞扬他的优点。即使这优点是你都不相信的，反正孩子相信就行。孩子很粗心，你可以先夸他做事很果断，就是细心差了一点。孩子语文不好，数学不错，你当然是先夸他数学厉害，语文再加把劲那就更厉害了。

（3）要避免错误的家教观念

让孩子出色是父母最大的心愿。然而，父母教育孩子的错误观念以及由此导致的有害的家教方法，不仅不能纠正孩子的缺点，反而导致孩子的不健康成长。而一味批评和指责，认为棍棒底下出才子，企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法肯定是错误的。这种做法，往往使孩子越来越没有信心，结果只能是情况越来越差。

错误的方法只能得到错误的结果。因此，每一位做父母的，在抱着教育孩子改正缺点、发扬和光大优点的美好愿望的同时，千万不要一厢情愿，不讲科学地采取这些错误的方法来教育孩子。

所以，父母要宽容孩子的缺点。如果做了，你就会发现孩子更多的优点，还会让孩子更好地改掉缺点，形成更多的优点。

4．惩罚也要注重艺术

俗话说：“吃一堑，长一智。”世界上“吃堑”的多了，有的长智了，有的却没长智。这是为什么呢？这是因为，父母没有让孩子为自己的错误承担责任。

孩子犯些错误，是在所难免的。然而，有些父母常常在事前提醒，事后埋怨、责骂，千方百计去补救，结果却总是父母操碎了心、磨破了嘴皮，而孩子却一点感觉都没有，甚至还嫌父母烦。下次再遇到这样的事情，孩子该错的还是错，该忘的还是忘。

教育孩子这里面的学问可大着呢，真不是一个小问题，也不是三言两语就能说清的事。但是，要切忌一点：既不能一味地表扬，也不能一味地惩罚。如果一味地表扬，就会让孩子不知什么是错、什么是对。如果一味地惩罚，就会让孩子对社会仇视、对他人仇视。作为父母，要善于和孩子沟通。不可为了让孩子高兴，这也表扬，那也表扬。孩子从小接受“表扬”过多，就会不知道自己的真实水平，反而养成趾高气扬的性格。一旦进入社会，和别人接触，发现根本不是那么回事，孩子就会气馁、退缩，甚至逃避现实。如果不表扬，只惩罚，也会让孩子失去自信心。这就是当今大学生为何读书成功了，走向社会后，却什么也不敢尝试的原因。虽然现在大家都在倡导赏识教育，但对于孩子来说，恰当的惩罚也是可以有利于孩子的健康成长的。

【案例回放】

慧慧和同学在学校附近的小饰品商店看到一个带着小娃娃的发卡。慧慧很喜欢这个发卡，于是就举着发卡问老板价格。由于商店里面人比较多，老板又在门口忙着收钱，因此没有听到慧慧的询问。

慧慧看到发卡做工比较精美，心里想着发卡的价格一定不便宜。于是，她就趁人不注意的时候，悄悄地把发卡塞进了羽绒服的大口袋里。就这样，她没有付钱就把发卡拿回了家。

回到家后，慧慧情不自禁地欣赏起发卡来，她越看越喜欢。这时候，妈妈进屋看到了慧慧手里的发卡，就问慧慧是从哪里买的。慧慧忍不住，就把没有付钱就拿走发卡的事情告诉了妈妈。妈妈严肃地对她说：“你认为自己偷拿别人东西的行为是对的，还是错的？”慧慧不好意思地说：“是错的，但是……”

妈妈知道她还想为自己的行为辩解，于是又问：“你想想上次你的电子词典不见了，你是什么心情？”想到上次自己的电子词典不见了，自己着急地哭了两天，慧慧低下了头。妈妈看到她有些悔过了，接着说：“商店的老板是用这些商品赚钱谋生的，你没有付钱就拿了人家的东西，人家不赚钱不说，还赔上了本钱。”慧慧说：“妈妈，我错了，我这就把钱给商店的老板送去。”“你能认识到自己的错误，很好。但为了让你记住这件事，以后不再犯同样的错误，妈妈决定给你一个小小的惩罚，那就没收你一周的零花钱吧。”

慧慧不仅把发卡的钱还给了商店的老板，还心甘情愿地向妈妈交出了一周的零花钱。

【沟通课堂】

（1）适当“棒打”

如果孩子初次犯了偷盗之类的严重错误，父母不能无动于衷。这时候，不仅需要进行严肃的批评，而且有时也可以适度地动手。如果父母真的要打屁股打掌心，也要记得几个原则。首先，要打得及时。尽可能在孩子发生不良行为时马上加以惩罚，因为在孩子心目中，事情的因果关系是密切的。如果事情过去几天再惩罚，或几件事加起来一起惩罚，孩子就会不明就理。其次，要打得隐蔽。不要在公共场所和外人面前打孩子，以保护孩子的自尊心。再次，要打得适度。不要经常打孩子，孩子习惯挨打，逐渐养成一种即使挨打也满不在乎的态度就糟糕了。也不要打得太重、太狠，孩子能认识到错误后就要点到为止。最后，要记得摸摸孩子的脸或抱抱孩子，让孩子知道父母还是爱她的。只要改正了错误，还是父母的宝贝。当然，最好的办法还是不要对孩子动手，因为这不符合主流的教育观念，只能在涉及大是大非的极为特殊的情况下不得不尝试一下。

（2）偶然“关禁闭”

有些父母发现一种有效的惩罚方法：把犯错的孩子关在房间里，告诉孩子，如果保证不再捣乱了，就把他放出来。这种方法在理论上有个缺点--它可能会让卧室变得像一间囚室。但是，这种方法在一些特殊情况下也可以教育孩子，让孩子明白：自己和其他人在一起的权利也是会失去的。此外，还能让孩子知道，生气的时候最好找个地方单独待一会儿，让自己平静下来。使用这种方法一定要谨慎，往往只能针对极其特殊的孩子，并且偶一为之。

（3）用自然后果惩罚

通俗地说，就是“自作自受”。这种惩罚方式是18世纪法国教育家卢梭最先提出来的。他主张孩子犯了错误，不给予人为的惩罚，而是让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而促使其改正错误。他举例说：“孩子打破了他所用的东西，不要急于添补，要让他自己感受到需要它们。比如，他打破了自己房间里的玻璃，就让风日夜吹向他，也不怕他因此而伤风。即使是伤风，也比漫不经心要好些。”

（4）不能“罚”孩子劳动

有的父母把让孩子执行某项劳动任务，作为对孩子的惩罚。比如，孩子忘记写数学作业，受到老师的批评，回家后母亲知道了，就对孩子说：“今天罚你刷碗！”这样做，往往会使孩子对劳动产生反感，这也违背了让孩子热爱劳动这个教育的基本原则。这是因为，我们的教育内容之一是让孩子热爱劳动，在劳动中感到快乐。而以劳动惩罚孩子，恰恰会起到相反的作用。

5．指责不是最好的办法

现在，大多数孩子都是独生子女。父母很容易对自己的孩子寄予过高的期望，只要现实与自己的期望产生落差，往往就无法冷静面对。结果，父母就会采取一些极端的行为来责罚孩子。然而，这样的做法根本不能教育孩子，反而会伤害到孩子，甚至引起孩子的心理疾病，影响到孩子的健康发展。

犯错误是上帝给孩子的权利，就好像迷过路的孩子才不会忘记回家的路。而孩子也只有在犯错然后改过的过程，才不断走向成熟，迈向成功。孩子的犯错就像在学习中遇到难题，父母需要像老师解题一样帮助孩子去分析。

【案例回放】

陈可是个很调皮的孩子。有一次，爸爸因为事情办得不顺利而受到领导的批评，正坐在沙发上生着闷气。这时候，陈可从外面走了进来，他问爸爸：“爸爸，你怎么了？谁惹你生气了吗？”

爸爸没好气地告诉陈可：“没什么，我在生自己的气！”陈可感到非常好奇，又问：“你为什么会生自己的气呢？真奇怪。”爸爸见陈可一副很惊奇的样子，就问他：“难道你犯了错误的时候，从来就不生自己的气吗？”

陈可满不在乎地说：“我做错事的时候，你不是骂我就是打我，我已经受到惩罚了啊，为什么还要生自己的气？”爸爸又问他：“那你知道自己错在哪里了吗？”陈可无所谓地说：“你光顾着打我和骂我了，根本就没有告诉我错在哪里。”

爸爸听了，暗自心惊。怪不得陈可每次挨打之后都会说“下次再也不敢了”，但下次还是会犯同样的错误。爸爸这时才意识到自己的教育方式确实存在问题。

【沟通课堂】

（1）安慰孩子

孩子犯错了，自己也会感到难过。如果这时候父母给孩子批评而不是安慰，孩子就会更加痛苦。如果父母责骂孩子，那么后果就会更糟糕。下次孩子犯错了，很可能会隐瞒事实。心理学家塞奇斯说：“当孩子犯错了，你应该带着孩子从犯过失的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子尝试活动的努力和勇气。”美国宾夕法尼亚州心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子解释为什么会犯这个过失，并告诉孩子你将会用怎样的办法去避免重犯。”

（2）肯定孩子承认错误的行为

如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为。否则，孩子就会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你了。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，父母一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正自己的错误。

（3）问明原因，因材施教

当孩子犯错误的时候，父母要相信自己的孩子，耐心问明原因，然后因材施教。比如，当孩子拿了家里的钱时，不要一下子就想到偷这个层面，认为孩子变坏了而严厉地教训孩子，而要耐心询问孩子为什么拿钱。孩子讲明原因后，父母就要根据情况分析，告诉孩子以后应该怎么做。或者，父母可以在零花钱上做一些改变，避免孩子以后出现这种行为。借这个机会，给孩子讲讲偷的问题。比如，怎么做是偷，为什么不可以偷，偷会带来什么恶果等。

6．批评的目的是改正错误

一些家长反映自己的孩子老是在同一件事上犯同样的错误，尽管大人百般提点、催促，他依然不改。例如，进家门老忘穿拖鞋，每次回到家鞋一脱，光着脚丫就进屋了；做作业马虎，提醒过的错字总是一遍遍地错，似乎永远都记不住……每当你对他谆谆教导、循循善诱，他虽虚心接受，却总是屡教不改；而一旦你终于狠下心决定“以武服人”时，他却先声夺人，哭声震天，而后依然我行我素，让父母真不知该如何是好。

随着孩子日渐成长，那些说大不大、说小不小的“顽症”令父母们伤透脑筋、束手无策。孩子积习难改，究其根源，是因为形成了心理惯性和心理依赖。对这种孩子，简单的痛打无济于事，因为打骂只是对错误的惩罚，而不是对错误的纠正。其实，每个人都是在不断地改正错误的过程中成长起来的。当孩子犯错误时，家长要充分理解孩子，多从孩子的实际需要出发，多站在孩子的立场上想问题，稍有进步就要及时表扬，还要教给孩子一些改正错误或改掉不良习惯的方法。

【案例回放】

东东放学后喜欢和同学在操场上玩，常常玩得忘记按时回家。为此，妈妈很生气，总是对他大吼大叫：“我已经听够你的借口了，再也不相信你了。这次你要接受惩罚。从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视。我不在的时候，会让姐姐看着你。回你自己的房间吧，。晚饭已经没了。”可这样做并没有达到预期的效果，东东还是很晚才回家。

有一天，东东和同学在操场上玩得正开心，忽然想起问时间，才知道已经比规定回家的时间晚了半个小时。东东不想让妈妈对自己发脾气，于是立马不玩了，拼命往家赶。回到家后．他向妈妈解释：“我真的问时间了，但已经晚了，我是用最快的速度跑回家的。”

而妈妈也采取了与以往不同的做法。她说：“你虽然尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的，我希望你答应什么时候到家就能做到。我们已经吃过晚饭了。厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个蛋炒饭吧。”

东东想：“妈妈真生气了。从现在开始，我一定要按时到家。她既然相信我，那我就不能让她失望……我也不想自己做蛋炒饭。”

妈妈采用这样的方法之后，东东果然比以前早回家了。

【沟通课堂】

(1)让孩子做一本记录自己童年生活的杂记簿

事无巨细，只要是在日常生活中发生的点点滴滴都可记录在案。这样做，不仅可以让孩子的每件事都做到有据可查，还能让你清晰地看到孩子成长的过程。也可以让孩子定期写一封“回忆信”，回忆自己曾做错的事情，看看现在是否有所改进，写信的周期和频率可根据孩子改进的情况进行调整。

(2)适当地“放权”

例如，早上起床后，让孩子自己选择要穿的衬衫和裤子，罗列一些小家务让孩子选择承担，鼓励他们收拾自己的小天地等。当孩子做出错误的决定时，你可以提醒他这些错误决定可能导致不好的后果。比如说，当他把玩具随意扔到房间的地板上时，你可以告诉他，这样做会导致那些玩具在一段时间内找不到。

然后，你可以和孩子一起做一次“长辈失败研究”。不妨告诉孩子，爸爸妈妈也有失败的时候，举一个他能力范围内所能思考和分析的例子，请他来分析当时爸爸妈妈失败是因为什么，如果是自己遇到类似的情况，又该怎么处理。

(3)多给孩子锻炼成长的机会

人的一生就像小孩学走路的过程，尽管会摔跤，但跌倒后爬起来就是成功。即便孩子摔倒了一千次，但仍有第一千零一次站起来的可能，所以，家长一定要多给孩子成长的机会。

7．先肯定，再批评

表扬孩子固然对增强孩子信心有好处，但是如果一味地表扬，从不批评惩罚孩子，他也会经不起挫折，对孩子的成长也很不利。在孩子犯错的情况下，可以对孩子进行适当的批评、惩罚，但是这个批评、惩罚不是对孩子的伤害和心理虐待。这是一种高难度的教育技巧，就像一把双刃剑，虽然能达到教育孩子的目的，但弄不好会伤害孩子，打击其自信心。

批评是一种教育手段，越是批评孩子越要尊重孩子。批评是为了唤醒孩子心中沉睡的巨人，是为了让孩子对自己的过失负责。其实当一个人做了错事的时候，他内心里有一种惩罚自己的需要，这是一种心理需求，是为自己的愧疚承担责任，为了取得心理的平衡。

所谓惩罚，就是让孩子对自己的过失承担责任，所以妈妈在批评孩子的时候，首先要尊重孩子，维护孩子的自尊心，肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励。然后再在这个基础上指出孩子的过错或者不足，这样孩子更容易接受妈妈的意见。否则，如果一味地数落、责怪孩子，只会使其产生逆反心理，影响妈妈与孩子之间的沟通。

对孩子进行批评时，先对其表扬一番，使其心情愉快，自信心增强。然后再将话题一转，提出不足之处和应改进之处，此时孩子就不会有被批评之感，而是觉得的确有改进的需要，趁这个机会再对孩子加以表扬和鼓励，会更加坚定孩子改正的决心。这就是表扬--批评--再表扬的批评方法。

孩子还很天真，会经常犯错误，这就需要妈妈耐心地教导。如果非要批评孩子，最好能同时准备甜头，让孩子即使病在心里，还能甜在心里。并且适时地鼓励孩子，让其有被信任的感觉，如此才能创造更好的互动关系。

【案例回放】

有一次，妈妈带娜娜出去玩，妈妈走得非常累了，娜娜还非让她抱，不抱就坐在地上又哭又闹，还动手使劲打妈妈的脸。妈妈见此非常难过，心想这孩子真不懂事，妈妈对她那么好，她还动手打妈妈，真是没良心。于是妈妈训斥了孩子几句，然而孩子非但没停止哭闹，反而哭得更大声。妈妈一气之下不理她，让她一个人哭去了。

这时同行的阿姨走了过来，给娜娜擦掉脸上的泪水，对她说：“这么漂亮的小姑娘，一哭多难看啊，娜娜还是小班长呢，怎么连这点困难都克服不了呢？你看妈妈每天给你做饭、洗衣服、讲故事，还要陪你睡觉，今天又带你出来玩，妈妈多辛苦啊！如果你还打妈妈，她多伤心啊，妈妈要是再也不管你了，行不行啊？”

娜娜哭着说：“不行！我不要妈妈不管我！”阿姨接着说：“娜娜在幼儿园里是懂礼貌的好孩子，知道打人不对，打妈妈就更不对了是吧，快去给妈妈道个歉，我们还是好孩子。”

在阿姨的鼓励下，娜娜走到妈妈厩前，拉着妈妈的手，惭愧地说：“妈妈，是我不好，对不起！”

【沟通课堂】

(1)避免当众批评孩子

当众批评最容易伤害孩子的自尊，引起孩子的厌烦心理。有些父母认为，当着别人批评孩子，可以更好地激发孩子的自尊心，刺激孩子改正错误。但事实上，孩子的心灵是很脆弱的，这种刺激带给他们的更可能是伤害，而非激励。

(2)在肯定中批评

每个孩子都渴望得到赏识和肯定，父母批评孩子时，也应该设法寻找孩子错误中的闪光点，肯定孩子以前的努力和成绩。肯定中批评是最有效的批评，不仅可以督促孩子改正错误。还可以帮孩子建立自信。

(3)对事不对人

父母批评教育孩子时，应该尊重孩子的人格，做到对事不对人，不能因为一两次的小错误就否定孩子以前的努力，更不能搞大清算，把孩子以前所犯的错误一一列举出来，将孩子批评得体无完肤。只需明白地告诉他，这件事情做得不好，错在什么地方，以后要注意改正，这就足以让孩子认识到自己的错误，达到教育目的。