第5堂非暴力沟通课：果断拒绝的说话技巧
1．拒绝孩子的无理要求
很多时候，父母的“克星”似乎就是孩子。不论孩子是怎样的无理取闹，父母也明明知道孩子那样任性的心理与想法是不对的，但面对孩子的哭闹，最后往往是父母举手“投降”！如此一来，孩子的心里就会产生一个错误的想法--如果父母不答应我的要求，我哭闹个不停的话，父母就会答应我。当然，也不是每位父母都会这样。可是，如果父母面对自己的孩子在那可怜兮兮地哭个不停，难道真的会狠心拒绝他么？
很多孩子在不合理的要求得不到满足时，总会哭闹不休。有些父母面对孩子的大哭大闹，总是不忍心说“不”，一次又一次地迁就孩子。孩子一哭闹，就无条件地满足他的任何要求。这样只会让孩子变本加厉，越闹越凶，会认为只要自己发脾气或哭闹，就会如愿以偿，由此养成难以纠正的任性和不讲理的坏习惯。所以，父母要坚定地拒绝孩子的不合理要求，让孩子在独立中成长，这才是健康的成长道路。
拒绝孩子不合理的要求，对孩子来说有着很重要的意义。首先，可以让孩子懂得，他想要的不是什么都能得到。这样一来，当他走出家门再遇到类似情况时，就不会感到委屈了。其次，拒绝孩子不合理的要求也可以避免孩子自我意识的膨胀，让孩子懂得感恩。最后，沟通课堂也可以培养孩子的抗挫折能力，让孩子明白人不能为所欲为。
所以，父母不能满足孩子的所有不合理的要求，而应让孩子多受点挫折教育，以利于孩子今后更好地适应社会。
【案例回放】
有一次，郭嘉和父母一起去买东西。到了商场，郭嘉看上了一副100多元的工艺跳棋。父母感觉不太划算，所以不同意买。
谁知，郭嘉当时说什么也不肯走，非要父母买下那副跳棋不可。其实，家里已经有一副普通的跳棋了。父母不明白郭嘉为什么还要买一副，而且还是这么贵的。
于是，父母问郭嘉：“咱们家里不是已经有一副跳棋了吗？为什么还要买呢？”
郭嘉回答到：“同学家里有和这副一模一样的跳棋，同学家里有的，我也要有。”
得知郭嘉的这种想法后，父母告诉她：“家里已经有一副跳棋了，就不需要再买一副了。你有的东西同学可能没有，所以同学家里有的东西，你也不一定非要有。”
想了想，郭嘉明白了父母讲的道理，没再坚持买那副跳棋了，而是和父母买别的东西去了。
【沟通课堂】
（1）不妨让孩子自己闹个够
有的孩子非要让父母听他的，他想要的东西非买不可。这实际上是父母惯出来的。因为他知道，不管他有什么要求，父母都会满足。即使刚开始不答应，只要自己继续哭闹，父母总会答应自己的要求。
所以，当孩子因父母不能满足他的要求而大哭大闹时，父母不妨采用“冷战”策略，让孩子自己哭个够、闹个够。只要他看到自己的旧招式不管用的时候，也就自然消停了。时间久了，孩子自然就不会再用这种无用的方法逼迫父母满足自己的要求了。
让孩子自己哭个够、闹个够，父母一定要狠下心来，决不能因为心慈手软而迁就孩子。否则，会前功尽弃，得不偿失。
（2）委婉地拒绝不合理的要求
对于孩子提出的不合理要求，父母应态度坚决地拒绝。但也应注意方法，不能直接对孩子说“不”，而是要委婉地告诉孩子，让孩子明白自己的要求为什么不能得到满足。
对于孩子来说，他的脑袋里随时充满了许多新鲜的想法。作为父母，不可以也不可能一一地去满足孩子所有的要求。但是，父母可以委婉地告诉孩子，结合现实情况，获得孩子的理解。这不仅有利于亲子沟通，也是对孩子的一种更为深沉的爱。
（3）让孩子知道需要与欲望不一样
父母可以告诉孩子需要与欲望的区别，然后教孩子学会控制自己的欲望。
简单来讲，需要是人本能的反应，指人应有的或必须要有的；而欲望是指对能给自己愉快或满足的事物的有意识的愿望。人的欲望是永无止境的，所以父母要教孩子学会控制自己的欲望，这样就不会因为欲望得不到满足而不满了。
当孩子提出要什么的时候，父母要问清楚孩子原因，看看孩子提出的要求是出于真正的需要，还是仅仅因为孩子的欲望或虚荣心在作祟。如果是后者，父母一定要跟孩子讲清楚道理：需要的东西一定会买给你，需要以外的东西则另加考虑。另外，也可以告诉孩子，父母挣钱非常辛苦，一定不要随意浪费。
当然，这样去拒绝孩子的要求，有的父母心里会很不舒服，像是自己对不起孩子一样。其实，父母这样做恰恰是教会孩子要学会满足，学会控制自己的贪婪。每个人的心里都会住着一个贪婪的恶魔，如果从小不对孩子心里的这个贪婪的恶魔进行规整、教育，那将来就会让这个贪婪的恶魔控制孩子。那样的结果，父母显然是不想见到的。既然如此，父母就应从小把握好教育孩子的机会，何必要等到孩子的不良行为产生恶果时再进行无效的教育呢？
2．来一招“欲擒故纵”
俗话说得好：“有心栽花花不开，无意插柳柳成荫。”当人们刻意追求某一目标或愿望时，往往不能得偿所愿。可是，当你心灰意冷，准备放弃的时候，却会惊奇地发现，你所追求的东西竟然不期而至。其实，教育孩子有时也是如此。
我们在孩子身上常会发现这样一种情况：父母说往东，孩子就偏要往西；父母说往西，孩子就偏要向东。这说明，正面教育的效果往往并不奏效。正所谓：“物极必反。”这时，我们不妨试试欲擒故纵的方法，掌握好时间，适当地满足孩子的某些心理要求。
【案例回放】
随着年龄的增长，君君越来越不听妈妈的话。早晨喊他起床，他懒洋洋地就是不起来；让他快些穿衣吃饭，他也慢腾腾地不紧不慢；晚上写作业不主动，必须得关掉电视，硬逼着他去做，不然他一看起电视来就没完没了。妈妈为此真是操碎了心，而君君也因为这些没少挨打。可是，结果却是君君经常和妈妈吵架，成绩也越来越糟。
妈妈很伤心，不明白君君怎么这么不争气，于是渐渐地就懒得再去管他。有一天早上，妈妈没喊君君起床。等他醒来时，已快七点半了。他急急忙忙地穿上衣服，饭也没吃，就让妈妈送他上学。妈妈对君君说：“从今以后，妈妈不能送你上学了，反正你也不怎么爱念书！”
这下君君着急了，背上书包就往学校冲。晚上，妈妈也不再督促他学习，放他去看电视。到了九点多时，他才想起作业还没做，急忙要求妈妈关掉电视。妈妈说：“反正你也不爱学习，别因为作业而耽误我们看电视。”最后，君君没办法，只好捂起耳朵来写作业。
君君有不会的题来问妈妈，妈妈也多半不搭理他。就这样一个多月过去了，君君每天早晨手忙脚乱，经常饿着肚子去上学。到了晚上，妈妈在看电视，而他在一边写作业，有不会的问题急得抓耳挠腮，团团转。
妈妈以为他这次可蔫了，没想到，他早晨起得越来越早了，穿衣服也越来越快，渐渐地还能吃些饭再上学。晚上回到家，也是先写作业，写完后才看电视。
【沟通课堂】
（1）把决定权还给孩子
父母要信任孩子有能力做他自己的主人。与其一天到晚紧张兮兮地盯着孩子，干涉他做这做那，还不如让他自己去做，父母也落得轻松。就如上补习班、课后班一事，大多数父母都是一把抓，反正是我出钱、你消费，你只管听我的就是，不能有什么反对意见。到头来，孩子怨声载道，来个撒手锏--“不去就是不去”，既浪费钱又伤亲情。与其这样，倒不如坐下来听听孩子的意见，帮助他分析后，让他自己去决定要学什么、到哪里学。
（2）给孩子做主的机会
要相信孩子有足够的能力来发展自我，要在不同的年龄阶段给予孩子不同的责任，并依照孩子的性格提供不同的机会，让他从中领悟、学习，进而培养思考力及决策力。慢慢地，孩子便能自己做主了。
一些父母可能会觉得，凡事让孩子自己做主像是在推卸父母的责任。这种想法显然是没有必要的，因为有意给孩子机会，让孩子把能力表现出来，这正是培养孩子独立性的一种有效方法。如果父母不放手，就永远无法知道孩子的能力究竟有多大。而且人的潜能是无穷的，越开发越强。
父母真的应该反省一下，如果连孩子的学习都要插一手，那不是剥夺了孩子学习的机会吗？大量的事实表明，父母做得越少，孩子会得就越多。如果舍不得让孩子去尝试，那就必须长久地替孩子去做，直到做不动为止。因此，聪明的父母何不轻轻松松地把责任还给孩子，并让孩子知道即使决定错了也没有关系，有错误才有改进，有改进才有机会成功！
（3）给孩子足够的自由
现在的孩子多是独生子女，在物质方面是富裕的一代，而在人身自由度方面却受到很多限制。许多父母对孩子过度照顾，剥夺了孩子做任何事的机会与义务，使孩子渐渐养成衣来伸手、饭来张口的坏习惯，甚至认为别人为自己做什么都是应该的，不懂得体谅和关心他人。因此，父母不要过多地干涉孩子的活动，要尊重他们“自己来”的愿望。
凡是孩子自己能办的事，都要让他自己去尝试。尝试是孩子学着独立的开始，是孩子迈向自立的第一步。还孩子一些自由的时间与空间，让孩子从小学会锻炼，至少不要在他跌倒的时候就立刻毫不犹豫地将他扶起，而应让孩子通过自己的双手独立地站起来。
（4）对孩子藏起一半爱
怜子之心，人皆有之。但是，爱怜不能缺乏理智，不能爱得太盲目。父母能够替代孩子一时，却无法替代孩子一世。只有早日放手，让孩子学会自己照顾自己，让孩子用自己的脚走路，才是正确的选择。
（5）让孩子经历一些挫折
一个人一生中不知道要经历多少风风雨雨。而孩子需要接受挫折的考验，需要经历失败的洗礼，才会逐渐适应生活、适应社会。在孩子的尝试过程中，每一个细节都会给孩子一种平凡而真实的教育。对于孩子来说，父母不可能永远扮演他的保护伞。所以，父母要有意识地让孩子经历一些必要的挫折，而不必担忧孩子会因为一次被水烫疼、一次将衣服穿反、一次把碗打破等，就不愿进行新的尝试。这正是挫折赋予孩子的未来本钱，它可以让孩子懂得做事要毫不气馁、再接再厉、永不放弃，体验到通过自己的努力获取成功的喜悦，在未来的日子里笑对人生。因此，我们有理由相信，大胆、能干的孩子是由既放心又放手的勇敢的父母培养出来的。
父母要永远记住：给孩子一种权利，让他有选择的机会；给孩子一些困难，让他知道什么叫挫折；给孩子一份爱意，让孩子体验生活和快乐；给孩子一次鼓励，让孩子充满自信不断前行。
3．拒绝孩子时要讲明理由
现在有的孩子，似乎永远也不知足，他们的要求层出不穷，不胜枚举，真令父母难以招架。父母有时也会感叹：自己小时候什么也没有，觉得也很幸福，现在的孩子什么都有了，为什么还总是不满足呢？
如果仔细分析一下，就会发现，孩子有这么多不合理的要求，从表面上看，原因好像是在孩子，但根源还在于父母，是父母“有求必应”的行为惯坏了孩子，所以，不能怪孩子。很多父母对孩子的要求不问原因都给予满足，使孩子不合理的欲望越来越多，当欲望无法满足时，他就会以消极的行为来抵抗。
父母们必须要认识到，不能把家庭经济条件宽裕作为给孩子大买特买的理由。孩子的要求总是得到满足的话，他得到一切太容易，自然不懂得节俭、珍惜，而且会随着年龄的增长而变得越来越任性跋扈，越来越贪心。
孩子的要求有合理的，也有不合理的，这就要求父母学会对孩子的要求进行具体分析，一定要判断孩子的要求是否合乎理智，是否合乎实际。对孩子的合理要求，在家庭经济条件允许的情况下，就尽量给予满足；对孩子不合理的要求，父母要坚决拒绝。
当孩子有什么不合理的要求，或者做错了什么事时，如果父母是简单地告诉孩子“不行”，而不告诉孩子拒绝他的理由，那么孩子的自尊心就会受到伤害。孩子会认为父母只是个专横的家长，而不是理解自己的知心朋友，孩子错误的意识观念也得不到纠正，因此容易产生叛逆的心理，孩子就不容易接受父母的教育。
所以，当孩子提出一些不合理的要求，或者出现一些不良行为时，家长在拒绝孩子，对孩子说“不行”的同时，一定要耐心地向孩子解释拒绝他的理由，让孩子明白“不行”的道理。这样孩子就能感受到父母对他的尊重，孩子不仅会心服口服地接受父母的教育，而且也会在以后的生活中逐渐形成良好的行为规范意识，这样做才是比较好的教育方法。
【案例回放】
刚吃完晚饭，诚诚正在看电视，突然电视里播出了他最喜欢的牛奶广告，他就对正在看书的爸爸说：“爸爸，我要喝牛奶，你快给我去买！”爸爸说：“刚吃完晚饭，不要再喝牛奶了。”“不行，我就是要喝！”诚诚坚决地说。“你这个孩子怎么不听话呢？现在喝牛奶对身体不好！”
“我就是要喝牛奶，你快给我去买！”诚诚开始哭闹起来。妈妈无奈地看看孩子，对孩子的爸爸说：“要不，你下去给他买一罐？”
“不行！现在不是喝牛奶的时间！”爸爸严厉地说道，“你让他哭。”诚诚又趴到沙发上哭，他期盼地从手指缝里观察父母的反应。但是，爸爸还是在看他的书，妈妈则收拾厨房去了。
过了好长时间，诚诚的哭声越来越弱。后来，他自言自语地说：“也没人理我，我还是不哭了吧！”说着，他就进了自己的房间。
【沟通课堂】
（1）先告诉孩子理由，再对孩子说“不”。
有些孩子个性比较强，父母拒绝了他们的不合理要求后，他们就会发脾气，而不会听父母讲理由。所以，对于这样的孩子，父母也要讲究“策略”：先告诉孩子理由，然后再拒绝孩子，对孩子说“不”。此外，父母在平时也要注重对孩子的言谈举止进行“规范”教育，让孩子知道他必须要遵守一些规则，这样当父母拒绝孩子的不合理要求时，孩子在主观上就会很容易接受。
（2）说“不”时，也要与行动结合起来。
如果父母经常告诉孩子“不”，父母会发现，长时间之后孩子对父母的“不”就不会有原来那样积极的反应。这是因为父母的“不能”、“不行”等在孩子那里已经转变成了父母唠叨式的教育，孩子已经产生了疲倦反应。所以当父母想对孩子的某些要求、某些行为说“不”的时候，在告诉孩子理由的同时不妨直接帮助孩子纠正自己的行为习惯。这也是一个培养孩子良好品质的教育机会。
现在都提倡新型的亲子教育理念，即要求父母在教育孩子的时候，一定要充分地尊重孩子。所以父母在对孩子说“不”的时候，一定要把理由告诉孩子。事实证明，这种委婉的教育方式更能体现人性化教育的优越性。
4．溺爱不是真正的爱
就像植物成长需要土壤一样，孩子成长也需要土壤，这个土壤就是“爱”。但每个父母必须通过学习、实践才会懂得爱的正确方式。
现在的大多数家庭都是六个大人围着一个孩子转。因此有些父母对孩子娇宠有加，捧着怕摔了，含着怕化了，一切以孩子为中心，事事不让孩子动手，对孩子有求必应等对孩子溺爱的行为非常普遍。
孩子是父母生命的延续，普天之下，每一个父母都爱自己的孩子，这是人之常情，但是，这种爱也得有个限度，一旦超过了一定的限度，变成溺爱，那就有百害而无一利了。在溺爱中长大的孩子，容易形成娇气、任性、霸道等负面性格，他们往往自私自利，唯我独尊，只接受别人的爱，不知道要对父母和他人给予爱的回报。溺爱还会使孩子养成游手好闲、贪图享受、为所欲为的恶习，甚至失足，走上犯罪的道路。
俗话说，娇惯是害。事实上确实如此，父母是不能保护孩子一生的，也不应试图这样去做。现实告诉人们，做父母的应端正自己的教育观念，不能将对孩子的“襁褓期”延伸得太长太宽。对孩子有求必应，不让孩子受一点委屈，不遭一点磨难，这其实是一种畸形的爱。
从另一方面来说，孩子由于缺乏生活知识和经验，尤其对生活的艰难缺少体验，往往提出一些不合理、不正确的要求，这是可以理解的。但家长要理智地对待孩子提出的要求，正确的、合理的，应当予以满足；不正确的、不合理的，哪怕是再强烈、再迫切，也要“忍痛割爱”。爱孩子是有学问的，有讲究的，爱必须有积极的作用才是真正的爱。对孩子的要求一味地满足，孩子想干什么就让他干什么，想买什么就给他买什么，久而久之，稍不如意，孩子就会大发脾气，最后发展到在家称王称霸，蛮横粗野，而各种能力却极差。这样，直接受害的是孩子，进而，家长必然也难逃其害。
父母爱孩子没有错，但不能溺爱。为了孩子的将来着想，父母应该从小培养孩子良好的品格，提高孩子的各种能力，这才是科学地爱孩子。
【案例回放】
街上开始流行一种时尚的运动鞋，很炫、很酷。没过几天，班里竟然有好几个同学就穿上了，课间时还相互比较一番。这让李明羡慕得了不得，再看自己脚上穿的样式极为普通的布鞋，觉得自己在同学面前脸上无“光”。
放学回到家，李明看到妈妈正在厨房里做饭，走过去说：“妈，我想要买一双运动鞋，我们班上大多数同学都已经穿上了。”
妈妈问：“究竟是一双什么样的运动鞋？需要多少钱？”
李明说：“有点儿像滑轮，非常好玩，花不了多少钱，最多也就800多块钱。就算我和您说了您也不懂，您给我钱就行了，还是我自己去买吧。”
“要800多块！够我穿一年鞋花的钱了，太贵了！”妈妈不禁说道。但看到儿子拉下了脸，妈妈又小心翼翼地解释说：“既然跟学习没什么关系，我看咱们还是不要买了。你想一想，自从你上学那天起，妈妈就天天照顾你，没有再出去找工作，家里就你爸爸一个人的工资，你以后还要上大学……”
李明大声打断了妈妈的话：“您唠唠叨叨地烦不烦呀！谁让您不上班了？又不是我让您没工作了，人家的爸爸、妈妈都是什么经理、老板的，就您什么都不是！跟您说个运动鞋，您也不知道！别人都能买得起，怎么就咱们买不起？”说着就要往外跑。
妈妈看到儿子这么生气，心疼地一把把儿子拉了回来，说：“好好好，我的小祖宗，等你爸爸回来让他给你钱。”
【沟通课堂】
（1）在生活细节上体现对孩子的真爱。
孩子在成长的过程中，时刻需要真爱的阳光无微不至的照耀，所以，父母应将对孩子的爱体现在细节处。例如一个温柔的拥抱、一句信任的话语或是一个问候的电话，都可以让孩子感受到父母的真爱。
（2）家长教育态度与方式要统一。
教育孩子的时候，父母要意见一致。有些父母面对孩子不好的行为时，妈妈批评孩子，爸爸却在一边说没事，这样孩子也弄不清楚自己是对是错，容易导致不良行为的继续。父母的一方在对孩子的不良行为进行惩罚时，另一方要尽量不在孩子面前表示疑义，以免孩子对自己的错误认识不当，重复或者加重不良的行为。
（3）家庭成员平等，不给孩子搞特殊。
有些父母天天围绕着孩子转，对孩子特别关注，经常给孩子搞特殊待遇。这样的孩子会存在严重的自私心理。无论父母多么疼爱孩子，祖辈怎样娇宠孙辈，都应平等地对待孩子，不给他搞特殊待遇，让孩子在互相关心、互相尊重中身心健康地成长。
（4）对孩子“摸索”中的创伤不要大惊小怪。
父母不要对孩子限制太多，不要怕孩子碰着、磕着，更不要对孩子在摸索中的误伤大惊小怪。父母要学会放手，因为孩子只有自己动手才会提高生活的能力。即使在孩子没有经验的情况下误伤了自己时，父母也不要大惊小怪，而是应该引导孩子如何正确去做，鼓励孩子坚持下去。
5．不要对孩子有求必应
做父母的应该怎样表达和体现对子女的爱呢？有不少父母认为，孩子要什么就给什么，有什么需要都满足，有求必应，在物质生活和精神生活上，不让孩子受一点委屈，不遭一点磨难，这就是父母之爱。其实，这是一种有害无益的爱。
孩子想干什么，就让他干什么；要买什么，父母就给买什么。久而久之，稍不如意，孩子就会大发脾气，最后发展到孩子在家称王称霸，蛮横粗野，生活上依赖性强，独立能力差，逐渐养成嫌脏怕累又懒惰的习惯，经受不起打击和挫折。
过分地满足孩子的需求还容易引发孩子过高的欲望，要知道，欲望无止境，一味满足孩子的欲望只能使其养成越来越贪婪的恶习。一旦父母无力满足其需求时，势必会引起孩子的不满，最终会导致难以管教的局面，甚至会使孩子就此走上邪门歪道，这应该是每位父母需要注意的。
【案例回放】
丹丹生活在一个幸福的家庭，爸爸是一家大公司的老板，生意非常红火；妈妈作为专职太太照顾全家的生活。爸爸妈妈就丹丹这么一个女儿，而且家里又不缺钱花，所以对丹丹的要求可谓是有求必应。
有一次，在妈妈看首饰的时候，她指着一条价值不菲的钻石项链，说什么都要买。妈妈告诉她，“这个不是小孩带的东西。等丹丹长大了，妈妈给买。”可她就是不依不饶，还赖在地上，撒泼打滚，好说歹说都不行。商场的顾客都围了过来，气得妈妈脸上都变了色。
最后，还是售货员阿姨解了围，告诉丹丹这个项链她们不能卖给小孩，才哄着丹丹离开了珠宝柜台。
丹丹这一行为，让妈妈颇感生气。晚上本想跟老公说说，让老公管教一下丹丹，没想到，老公听了，哈哈大笑，“女孩子啊，都是这样，从小就爱臭美。没什么的，不必太在意了。她要是真喜欢，如果确实不错，有升值价值，买就买了，留着她长大了带。”
这一晚，妈妈翻来覆去睡不着。心想，再也不能这样宠着孩子了，不然她长大了，总是见什么都想要，可怎么办啊？
【沟通课堂】
（1）购物慎重考虑，学会创造生活。
对于孩子什么都要的这一“顽症”，作为家长不要为此着急，也不要设想的过多、过坏。要在日常生活中，用实际行为教育和纠正孩子的这一不良习惯。
在带孩子购物的时候，家长要有计划，慎重考虑每一件要买的商品。看看是否真的有用。对没有价值的或者暂时用不着的东西，不管它是否正在促销，都不要购买。让孩子一开始就知道，购买每一件商品都应慎重考虑，不能随心所欲。
不管家长是否有钱，都必须向孩子强调，拥有很多的物品并不一定就拥有快乐。而且家长必须让孩子明白，有些东西是毫无价值的，根本不值得购买。让孩子理解这两点，会树立孩子正确的消费观，帮助他们日后成为理智的消费者和自律节俭的人。
为了避免孩子疯狂购物的倾向，家长尽量少带孩子去购物场所，不要让孩子体会购物者的兴奋与疯狂。尽量少看电视里关于儿童物品的广告，以免引起他的购物欲望。要给孩子安排一些更有意义的事。比如，打扫房间、浇花，让他从小学会创造生活，懂得劳动所得的来之不易。家庭的财富都是靠劳动积累的，不能随意抛洒。
（2）断然坚决制止，解释拒购原因。
大多数孩子在自己的购物欲望遭到拒绝的时候，都会像前面故事里的丹丹那样，大哭大闹。这是他们欲望受阻的必然表现。大多数家长遇见这种情况都会非常紧张，不知所措。在大庭广众之下，让孩子为了可能值不了几个钱的东西，大哭大叫，引来其他人的关注，不仅觉得有失父母脸面，更觉得这样对孩子可能有点过分。正是这种心态，造就了孩子见什么都想要，不给就哭的不良习性。
所以，不管在什么地方，孩子发生这样的情形，父母都要置之不理，千万不要心软，妥协。耐心地向他解释，这个东西为什么不买，比如说“家里已经有了类似的玩具，咱们不用再买个同样的了。”或“油炸食品对健康不利，咱们还是回家自己做。”
如果孩子不听劝说，还要坚持己见。家长可以断然拒绝，告诉他“不买”。要是他还纠缠不清，哭闹不止，家长可以假装生气走开，“你一个人在这里闹吧，我走了。”然后躲在一个孩子观察不到的地方，观察孩子的举动。通常孩子看见爸爸妈妈确实不买账，而且转身离去，都会紧张害怕地追随父母而去，而不再哭闹下去。
（3）注意理智购物，为孩子做榜样。
其实孩子胡乱要东西，很多是受父母影响。现在社会人们的压力都很大，很多工作忙碌的人把购物当成一种发泄，再加上商家众多的打折促销等刺激消费活动，造成不理智购物的现象颇为严重。孩子见到什么都想要，正是受到父母这种购物倾向的诱导，造成了购物行为的错觉，形成无休止的购物欲望。
为了避免孩子养成这样的不良行为，更好地树立孩子的价值观念。作为家长一定要从我做起，注意理财，理性购物。为孩子做好榜样，从小就要教育孩子的价值观念，让他形成正确的购物和消费理念，拥有健全、健康的人格。
6．不能毫无原则地迁就孩子
孩子的任性是现在很多家长十分头疼的事情。许多家长总是很诧异，为什么孩子在小的时候吃饱喝足了什么事情都没有，孩子越大，满足得越多，要求也越多；到了一定程度，只要稍微不满足孩子的要求，他们就跟家长对着干，无论怎样教育，都毫无成效。
其实，孩子的任性并不是天生的，大多是后天教育不当造成的。在幼年时期，家长对孩子的溺爱、娇惯、放任、迁就，很容易造成孩子任性的心理。所以，作为家长，不能一味地顺从孩子，纵容孩子。否则的话，孩子会以为爸爸妈妈会满足他所有的要求，孩子会变得为所欲为，十分任性。而且，在过分溺爱中长大的孩子，会以自我为中心，自私、无理，不懂得如何与别人合作，家长一定要引以为戒。
孩子并不是一生下来就是任性与放纵自己的，这通常是由于父母不正确的教养方式造成的。因此，对于任性的孩子，父母不能一味地妥协与顺从。
【案例回放】
娴娴是个聪明的孩子，平时也挺乖巧的，但是有一次，爸爸带她到姑姑家去玩，却发生了一件不愉快的事情：
那天到了姑姑家，由于爸爸很长时间没有见到娴娴的姑姑，所以和姑姑聊得时间长了点。本来娴娴和姑姑家的表哥玩得挺开心，可是快到吃饭的时候，娴娴突然吵着要回家。爸爸正在与姑姑聊到兴处，也没有心情理解娴娴，就随口说了句：“去！去！去……”
没想到娴娴一改往日的乖状，立马躺在地上撒起泼来。这让爸爸下不来台，冲动之下，爸爸抡起大巴掌狠狠打了娴娴的屁股。这下娴娴更是不依不饶，哭闹得更厉害。
当爸爸还想继续教训娴娴时，姑姑制止了，说：“好了，不能再打了。”然后她蹲下身子轻声问娴娴：“娴娴，姑姑知道你很难过，因为爸爸做得不对，姑姑理解你的心情。”听到姑姑不停地这样说，娴娴停止了哭泣。
“要不这样吧，等我们吃完饭，姑姑就让爸爸带你回家，你看好不好？回家要坐几个小时的车，如果不吃饱饭，路上会饿的。”姑姑认真地建议道。娴娴不说话，有些不情愿地点点头。
吃完饭后，娴娴的心情雨过天晴了，又和表哥玩了起来，早已忘了回家的事情。那一次，爸爸收获很多，娴娴的姑姑告诉爸爸：“对待孩子任性，父母应该提出温和的建议，而不应该强硬指责和命令孩子，更不能毫无原则地迁就孩子。”
【沟通课堂】
（1）培养孩子良好的行为习惯。
要除掉空地上的杂草，最好的方法就是种上庄稼。当孩子形成了良好的行为习惯，自然使得那些不良行为习惯难以立足了。所以，父母应该从小就努力培养孩子良好的行为习惯。当孩子良好的行为习惯养成后，会对一生都带来受益的好处。
（2）寻找原因，对症下药。
孩子的任性，总是有原因的。因此，父母应该先找出孩子任性的原因，例如过于宠爱孩子或者对孩子的教育方式过于粗暴而伤害了孩子等，然后再采取相应的措施。对于宠爱过度的孩子，父母应该果断拒绝孩子的要求；对于后者，父母则应该注意改变自己的说话方式，并多和孩子沟通，必要时应向孩子道歉。
（3）早发现，早预防。
现在的孩子，一任性起来就不分时间、地点与场合，常常使得父母应对不及而只能顺从与妥协，因此，父母对孩子的任性行为应该早发现、早预防。
（4）多与孩子谈心。
亲子之间的交谈，往往会使双方多一些理解与信任。父母不会再对孩子乱加指责，并且理解孩子提出无理要求背后的原因，而孩子也会理解父母不允许自己做出某种行为的理由。在理解的前提下，孩子就会大大减少任性。因此，父母应该定期与孩子谈心，如每周谈一次，先从双方的共同点谈起，等双方越聊越欢的时候，再说到双方的不同处，彼此倾听对方的思想观点，争取更多的互相理解。
（5）别将孩子的反抗都当成任性。
只要孩子反抗父母的行为，都是任性吗？很显然，这是一种对任性的误读。这种误读往往会使亲子双方的矛盾升级，无益于家庭教育的开展与良好亲子关系的形成。孩子正常的物质与精神要求不是任性，如家里没有玩具而想拥有一个玩具或者孩子写完作业后想与小朋友们一起去玩，这些都属于正常的需求。另外，孩子意志坚强不是任性。有些孩子安静地坚持做自己的事情，不理会父母的安排，这也不应算作是任性，如孩子热爱画画，父母让他做什么，他都不予理睬等。
7．没有规矩不成方圆
俗话说：“没有规矩不成方圆。”其大意就是指我们做任何事都要有一定的规矩、规则、原则，否则我们就难以取得成功。由此可见，规矩是我们为人处事的前提与基础，我们总是要在规矩规定的范围内活动，否则就会受到舆论的谴责乃至法律的惩罚。
孩子生活在社会的大家庭中，他也应该学会遵守道德、法律的相关准则和规定，因此父母应该给孩子懂规矩的教育环境。孩子有着很强的模仿天性，但他们辨别是非的能力比较差，所以父母应根据孩子的年龄，从少到多、由浅入深地建立家规，让孩子从小就要懂规矩。
【案例回放】
诗诗是个聪明活泼的孩子，也经常会做出点儿“出格”的事情。父母为了更好地教育她，给她制订了很多“规矩”，比如：诗诗要自己做自己力所能及的事情，特殊情况下才能让父母帮忙；有什么需要时可以告诉父母，但不能让爷爷奶奶来满足；诗诗必须在9点之前睡觉；不能乱丢垃圾；周六日的洗碗工作诗诗要负责；诗诗每天只能看半个小时的电视；诗诗每周只能犯三次错误……
诗诗看到这些规定，心里很不高兴：由于自己爱动，难免会打破家里的东西，或者会把什么东西弄坏，这在父母眼里都是“错误”，一天可能都会出现两三次，可是父母却只允许这种状况一周出现三次。再说了周末的时候，爸爸父母如果在家也都会看上一天的电视，可是父母却规定自己只能看半个小时。总之，对于父母的规定，诗诗感到有些过分，于是找父母商量了一下。后来父母也意识到了自己定的规矩是有些严格，因此同意和诗诗一起完善一下。
经过诗诗和父母的“协商”，最终达成如下协议：诗诗在平时只能看半个小时的电视，但是周末可以多看两个小时，还有，诗诗的“错误”父母可以不计较，但是诗诗必须自己处理自己闯过的祸。
【沟通课堂】
（1）给孩子制定合理的规矩。
父母给孩子制定规矩，其目的是教孩子成为一个言谈举止合乎礼仪规范的人，让孩子成为一个人见人爱的“小公主”、“小绅士”。但是，如果父母给孩子制定的规矩超出了孩子的年龄承受范围，那么孩子就会认为父母对自己太苛刻了，这样也违背了人性化教育的教子新理念。因此，父母一定要给孩子制定合理的规矩。
（2）将规矩“进行到底”。
父母给孩子制定的规矩，刚开始的时候，孩子可能还不能完全习惯，甚至会遇到很多问题，一时半会儿也不会有什么成效。但是，父母不能因为看不到成效而轻易放弃，应该将规矩“进行到底”。因为一旦放弃了，孩子可能就会觉得父母只是出于一时的考虑才让他学这些规矩的，不遵守也无所谓的，孩子抱着无所谓的态度来对待父母的规定，父母很容易在孩子面前失去“威信”的。另外，孩子也会觉得父母是个“三天打鱼两天晒网”的人，这也会影响孩子执著和坚韧品质的培养。
8．用反诘法拒绝孩子
因为来自父母、家人的宠爱，越来越多的孩子变得难缠，除非满足他们的要求和愿望，否则无法平静地进行沟通，这让很多父母烦透了心。其实，孩子难缠，是父母没有用对正确的教育方法，只要方法对，再缠人的孩子也能变成贴心小宝贝。
在孩子提出自己要求时，父母认为不合理，无法给予满足而采用的对其要求进行反问或对其要求的细节和前后因果逐步深入质问的方式。当孩子提出不合理的要求时，用这种方式往往会让孩子自动住嘴，不再一味地纠缠。有兴趣的父母不妨尝试一下这种方式。
【案例回放】
一天，王辉放学回到家中，跟爸爸说：“爸爸，周末我要和同学去打电子游戏。”
爸爸心想，这马上就要期末考试了，孩子的功课还没有复习好就去玩是不太合适的。于是沉思了一会说：“儿子，为什么忽然想起来去打电子游戏呢？我记得你以前对此不热衷啊！”
“是这样的，我们班上的男生组织了团队，需要在一起练习，由于缺人手，我就补上了。”
“你们的练习安排是什么样的呢？”爸爸追问道。
“这周开始热身，下周末开始练习对抗赛，练一个多月后，假期里我们和其他学校的同学正式比赛。”
“哦．那你是怎么安排练习游戏和准备期末考试这两者的时间呢？”爸爸又问道。
“这个……我还没有想到。”王辉不好意思地一笑。
“嗯，看来你需要仔细考虑这件事情啊，儿子。”爸爸没有责怪王辉，而是拍拍他的肩膀，留下一句话就出去了。
王辉愣了一会儿，就回屋了，第二天，他跟爸爸说：“我不去打游戏了，太浪费时间了，打算先把功课温习一下，有空闲了再去打游戏！”
爸爸听后，微微一笑。
【沟通课堂】
（1）先考虑之后再回绝孩子的出格要求。
父母不要一开始就直接回绝孩子的要求，哪怕是无理的要求，也要先仔细想一想，权衡之后再对孩子说。这样做既是对孩子的尊重，让孩子真正体会到“不管我的要求是什么，父母都在仔细考虑”，也能起到缓冲孩子急切心情的作用。
（2）用反问的方式对孩子的要求提出疑问。父母在考虑成熟后，可以先不对孩子的要求直接地回答“是”与“否”，而是让孩子重复其要求，并讲出原因。然后，父母从要求的不合理之处人手，向孩子提问，或者帮孩子设想“如果这样做了会怎么样”。在步步深入中，让孩子看到其要求的不合理之处，其急于满足要求的想法自然就会停下来。同时，这种方式还可以帮助孩子理清思路，锻炼孩子的逻辑思维，在父母的引导下，孩子对自己的想法中哪些是可取的，哪些是不可取的，会逐渐有所评判。
（3）父母要让孩子明白不是在故意刁难他。
在用这种方式和孩子交流时，虽然通过反问的方式让孩子打消了其出格的要求，但出于抚平孩子不甘心理的缘故，父母还要给孩子解释：“爸爸(妈妈)这样做不是故意刁难你，目的是帮你理清思路，明白哪些是可行的，哪些是不可行的，对于你的合理的想法和要求，爸爸妈妈是很欢迎的，也会尽量想办法予以满足的。”相信经过父母的解释，孩子因要求没有得到满足而产生不满的情绪会得到极大的缓解，也更有利于亲子间的沟通和交流。
9．拒绝孩子也需要技巧
孩子虽小，但已经有了自己的感情需要和意识需要。孩子不能很好地表达自己的情感、思想，这就要求父母要用智慧去读懂和感受孩子的内心世界和他的独特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在读懂孩子的前提下，选择有效地说“不”。
面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝方式。
父母有技巧地拒绝孩子，可以使自身的发展和子女的成长形成螺旋式的良性过程。孩子的成长过程有其自身规律和年龄特征，父母必须了解掌握，这需要父母不断地学习思考，增长智慧，做智慧型父母。
孩子在成长过程中需要父母来规范其言行．需要父母给他建立各种规则。小孩子一般都喜欢无拘无束、自由自在，被规矩左右的滋味最初肯定不好受。如果父母拒绝孩子的方式不恰当，就会激起孩子的愤怒、反抗。
【案例回放】
已经快中午1点了。昭昭还在兴致勃勃地看动画片．妈妈几次催促让她睡午觉，她都只应声却不动。为了让孩子乖乖去睡午觉，妈妈强行关掉了电视，结果，昭昭大哭了起来。爸爸看见了，便把她抱在怀里哄着。这时，昭昭说：“爸爸，我不想睡觉，如果不让你做喜欢的事，你会不会很伤心？”爸爸被问住了。妈妈也很诧异，不知该如何回答。
【沟通课堂】
(1)父母拒绝孩子时，规则飘忽不定不可取
有些父母对孩子执行的规则不严谨．今天不可以，明天又可以，完全看自己的心情而定，或者看孩子的反抗程度而定。如果家长心情好就可以，心情不好就不可以，那对孩子是很不公平的。孩子时刻看家长的脸色，揣摩家长的心思，哪还有精力去发展自己？如果看孩子的反抗程度而定，那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”，以撒泼打滚来对付家长。如果家长受到了孩子的控制，哪还能执行规则，有效拒绝孩子？
(2)父母拒绝孩子时，居高临下、颐指气使不可取
情绪垃圾转移给了孩子，这是满足了家长，倒霉了孩子。遇到性情倔强的，双方势必剑拔弩张，导致亲子关系恶化。长此以往，感受不到家长的温暖，孩子的心便会渐渐远去。遇到个性温和的。虽然表面顺从，但心理会受伤，变得谨小慎微，看人脸色，迷失自我。一旦脱离家长的控制，前者如脱缰野马，行为失控；后者则不知道自己是谁、应该做什么，只会等着别人下命令，当可怜的“应声虫”。
(3)父母拒绝孩子时，对孩子进行情感勒索不可取
家长动不动就说“你再怎么怎么样，妈妈就不喜欢你了，就不要你了”，这对三四岁以内的孩子来说，简直就如同恐怖分子要挟人质。这么大的孩子，爸爸妈妈就是全部的世界，是自己生存的依靠。若爸爸妈妈不喜欢自己，不要自己，对他们来说就意味着无法生存，那会带来怎样的心理恐惧啊？所以，家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子，这句话又显得超级“孩子气”，也许第一次管用，多用几次，孩子就会知道其实你只是在虚张声势。孩子知道你在说谎，你又给孩子做了个什么榜样呢？
其实，合情合理地拒绝孩子真的不难。只要父母能放下身段，蹲下来，理解并尊重孩子，用爱心、耐心和决心来执行规则，孩子就能理解并乐于接受你的拒绝。